Сценарий КВН про лагерь

Главная  →  Сценарии КВН  →  Сценарий КВН про лагерь

Сценарий номера про саммит в лагере команды КВН «Мясорубка юмора»

Отличный номер, который подойдет и для приветствия, и в качестве блока в домашку, или даже как отдельный концертный номер. Можно показывать и на школьном КВН, и на КВН в детском лагере, и даже в высшей лиге КВН показать такой номер не стыдно.

ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей.

Главы всех стран построены на первую линейку. Выходит начальница лагеря.

НАЧАЛЬНИЦА ЛАГЕРЯ: График на сегодня у нас такой:
10-00 Заезд, размещение. Алжир, Албания и Андора идут получать матрасы. Стоп! Сначала Китай и Вьетнам идут шить матрасы.

В 12-00 занятие по секциям. Записываем: «Обсуждение списания токсичных банковских активов» — беседка около столовой. «Дискуссии о создании новой мировой резервной валюты» — качели за душевой. Польша, Грузия и Украина — у вас рисование. Будете рисоваться перед США.

В 16-00 Роллтон-брейк

В 19-00 Мистер и миссис саммита.

После ужина дискотека до 10 вечера
ВСЕ СТРАНЫ: (недовольно) У-у-у-у
Хорошо, для более развитых стран дискотека до 11-ти.

Теперь что касается санитарии: Мексика — сразу в карантин! Конго, Нигерия, Ангола — ко врачу со справками о прививках.

Сразу скажу о дисциплине: Корея — в тихий час ни чего не взрывать! Ирак — ночью нефтью никого не мазать!

Придут местные из Полян — категорически прошу никаких дел с ними не иметь, и в НАТО их не принимать!

Курить у нас можно только в определенном месте — в лагере.

И на счет секса — секса у нас в лагере нет. А в соседнем — есть. Обращайтесь, если что.

Гондурас! Гондурас! Ну, все, поржали немножечко и хватит.

Чуть не забыла сказать: Таджикистан, Киргизия и Молдова живут в седьмом корпусе.
ФИЗРУК: — Но ведь у нас нет 7-го корпуса
— Заодно и построят.

Саакашвили и Обама! Хватит сосаться!

ИЗ СТРОЯ: — А Путин приедет?
— Родительский день у нас через неделю.

ФИЗРУК: — Анастасия Николаевна, может быть, поселим президента США в административном корпусе?
— Ага! А дочь начальника управления образования я куда дену?

Завтра у нас будет групповое фото. Все взяли по 300 тысяч долларов на фотографии?
ИЗ СТРОЯ: — 300 тысяч?
— А что такого? Каждый борется с кризисом как умеет!

Сейчас мы должны решить — кто будет поднимать флаг. И второй вопрос — чей мы будем поднимать флаг?

ВЫБЕГАЕТ СТУКАЧ: — Анастасия Николаевна! Там за туалетом Корея и Иран ракетами меряются!
— Началась смена! (всем) Так, все по отрядам! (стукачу) Пойдем, показывай, где они.

Яндекс.Метрика

Перепечатка материалов возможна только с личного согласия авторов сайта!
конфиденциальность - копирайт - контакты