Миниатюры КВН - тексты миниатюр для КВН

Тексты наших КВНовских миниатюр

Здесь собраны миниатюры, которые писались как для нашей, так и для других команд КВН. Могут встать в любую визитку. Есть и длинные и коротыши, и текстовые и визуальные

Миниатюра «Не мужик»

(на сцене двое актеров, и в развитии какого-то диалога начинается конфликт)

- Да ты не мужик!
- Это я то не мужик? сам ты не мужик!
- Да я самый настоящий мужик! У меня вот нет ни одной пары носков без дырки!
- А у меня вообще нет носков парами. Все разные!
- Да я родился в растянутой майке и дырявых тапочках.
- А я машину мою там же, где и купаюсь!
- А ты видел как я танцую медляк? Вооот
- А я больше не секс люблю, а хвастаться
- А я свою подругу с 8-м марта забыл поздравить!
- А я забыл когда у нас годовщина знакомства!
- Серьезно? Ну, ты мужик! Уважаю!

//тут вообще обширное поле для наблюденческого юмора. Если нравится, то можно подумать сюда еще много вариантов//


Миниатюра на корпоративный КВН

Обяъвляющий: Корпоративные шашлыки в лесу затянулись допоздна. Стемнело

На сцене суматоха. Ходят с фонариками. Кто-то громко кричит «Галя!!!». Подходит мужчина, по виду начальник.

Начальник: Что случилось?
Женщина: Да вот Галина Степановна, пошла в лес часов пять назад, грибы поискать. И нет. Вот, хватились, собираемся искать.
Начальник: Так!!! Понятно…
Женщина: Иван Иваныч, может вы позвоните куда-нибудь…

Начальник достает мобильник, набирает номер

Начальник: Алло! Диктую: Требуется главный бухгалтер с опытом работы в торговле не менее двух лет. Оклад – 40 тысяч.

Смешная миниатюра для визитки

Объявляющий: Бывают случаи, когда честность вредит

На стульях сидят четверо мужчин, в центре — женщина. Поднимается первый мужчина.

Мужчина 1: Здравствуйте, меня зовут Андрей и я — алкоголик...

Женщина понимающе кивает. Встаёт следующий.

Мужчина 2: Здравствуйте, меня зовут Илья. И я — алкоголик...

Женщина понимающе кивает. Встаёт следующий.

Мужчина 3: Здравствуйте, я — Максим, и я тоже — алкоголик...

Женщина понимающе кивает. Отходит в сторону и подзывает к себе четвертого мужчину.

Женщина: Анатолий Владимирович, боюсь, что с такими поручителями наш банк не сможет выдать Вам ипотеку...

Четвертый мужчина понимающе вздыхает.


Миниатюра про ГИБДД

Объявляющий: В нашей стране активно строятся платные автодороги с повышенным уровнем сервиса Представьте, пост ДПС на платной автодороге.

Открывается ширма. В ряд стоят 5 инспекторов. На них смотрит водитель. Рядом с водителем главный инспектор

Водитель: А это все?
Главный инспектор: Все
Водитель: Тогда пусть меня вон тот блондинчик оштрафует.

Миниатюра «В цветочном магазине»

Покупатель: Почем розы?
Продавец: Розы – 160 рублей.
Покупатель: 160? Дороговато, конечно
Продавец: Может гвоздики? 80 рублей.
Покупатель: Вариантик, конечно... А вдруг скажет, люблю розы?

(в магазин входит еще один мужчина с букетом)

Продавец: Что, ничего не вышло?
Мужчина с букетом: Неа, не вышло
Продавец: Вот ваши 800 рублей.
Покупатель: А что, так можно?
Продавец: А вы что, не знали? Серьезно?! А про презерватив? Если ты в кошельке два года презерватив проносил, то можешь его вернуть обратно, и тебе деньги отдадут! А вот вы, девушки, вы не знаете, что если вы купили новую юбку, в маршрутку на переднее сиденье сели, и водитель ни разу на ваши ноги не посмотрел, то юбку можно обратно вернуть. Не знали? А если ты в КВН 10 лет играешь, и ни разу по ТВ не показали – приходишь в паспортный стол, и тебе этот возраст из паспорта вычеркивают. Тоже не знали?
Покупатель: Побежали в паспортный стол!


Сценка для КВН среди банков

Объявляющий: Обычный день в любом банке

На сцене двое сотрудников банка. Второй с пачкой документов.

Сотрудник 1: Так, так (берет бумаги), копия паспорта, водительское удостоверение, справка о доходах, справка о составе семьи, заявление, подписи поручителей – все есть.
Сотрудник 2: ТЕПЕРЬ-ТО можно у тебя сахар взаймы взять?!!!
Сотрудник 1: Теперь - да! Распишись в графике погашения кредита.

Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи

На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске Кинг-конга.
Вслед за «Кинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом

Фотограф: - С обезьянкой фотографируемся!

Сценка для взрослой команды КВН

Объявляющий: А следующая ситуация могла произойти в любом бизнес-центре

За столом девушка. Стук в дверь. В дверном проеме появляется мужчина.

Мужчина: Здравствуйте! Здесь школа коммивояжеров?
Девушка: Каких нафиг коммивояжеров?! Задолбали уже ходить тут!!! Закройтие дверь с той стороны!!!!

Мужчина, пожимая плечами, закрывает дверь

Девушка: (спокойно, делает пометку в блокноте) Вступительный экзамен не сдал…


Миниатюра-коротыш для женской команды КВН

Объявляющий: Для женщины помочь подруге — святое дело

Стоит женщина с листовками в руках. Мимо идут люди.

Женщина: У моей подруги муж постоянно в командировках! Возьмите, пожалуйста! Держите! И вы берите! Звоните, пишите, не стесняйтесь. Берите! Возьмите, пожалуйста! Моя подруга ждет вас! Звоните, на здоровье!

Еще одна миниатюра-коротыш

Открывается ширма. Большая девушка сидит верхом на лежащем мужчине.

ДЕВУШКА: (спокойным голосом) Я вас не тороплю, не давлю на вас. Полистайте наш каталог еще раз. Может, что-то понравится.

Сценка – «Сергей Зверев на опознании»

Объявляющий: Сергей Зверев на опознании.

На сцене пятеро молодых людей, следователь и Сергей Зверев (не настоящий)

Следователь: Присмотритесь повнимательней. Вы узнаёте кого-нибудь из этих молодых людей?
Зверев: Ну... вроде вот он... и еще вот он... точно они! Эти были на моем шоу!
Следователь: Так, вы двое – свободны, а вы – в армию!

Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор»

На сцену выходит качок в трусах (Терминатор), подходит к другому актеру, желательно азиатской внешности
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.

Хотите еще миниатюр для визитки?

Учитывайте, что эту страницу смотрят 50-60 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 15 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить у меня всего за 400 рублей. Для этого свяжитесь с мной вконтакте, в одноклассниках, по электронной почте: rsnd-kvn@yandex.ru или Viber/WhatsUp: +79206304639