Тексты наших КВНовских миниатюр
Здесь собраны миниатюры, которые писались как для нашей, так и для других команд КВН. Могут встать в любую визитку. Есть и длинные и коротыши, и текстовые и визуальные
Миниатюра «Не мужик»
(на сцене двое актеров, и в развитии какого-то диалога начинается конфликт)
- Да ты не мужик!
- Это я то не мужик? сам ты не мужик!
- Да я самый настоящий мужик! У меня вот нет ни одной пары носков без дырки!
- А у меня вообще нет носков парами. Все разные!
- Да я родился в растянутой майке и дырявых тапочках.
- А я машину мою там же, где и купаюсь!
- А ты видел как я танцую медляк? Вооот
- А я больше не секс люблю, а хвастаться
- А я свою подругу с 8-м марта забыл поздравить!
- А я забыл когда у нас годовщина знакомства!
- Серьезно? Ну, ты мужик! Уважаю!
//тут вообще обширное поле для наблюденческого юмора. Если нравится, то можно подумать сюда еще много вариантов//
Миниатюра на корпоративный КВН
Обяъвляющий: Корпоративные шашлыки в лесу затянулись допоздна. Стемнело
На сцене суматоха. Ходят с фонариками. Кто-то громко кричит «Галя!!!». Подходит мужчина, по виду начальник.
Начальник: Что случилось?
Женщина: Да вот Галина Степановна, пошла в лес часов пять назад, грибы поискать. И нет. Вот, хватились, собираемся искать.
Начальник: Так!!! Понятно…
Женщина: Иван Иваныч, может вы позвоните куда-нибудь…
Начальник достает мобильник, набирает номер
Начальник: Алло! Диктую: Требуется главный бухгалтер с опытом работы в торговле не менее двух лет. Оклад – 40 тысяч.
Смешная миниатюра для визитки
Объявляющий: Бывают случаи, когда честность вредит
На стульях сидят четверо мужчин, в центре — женщина. Поднимается первый мужчина.
Мужчина 1: Здравствуйте, меня зовут Андрей и я — алкоголик...
Женщина понимающе кивает. Встаёт следующий.
Мужчина 2: Здравствуйте, меня зовут Илья. И я — алкоголик...
Женщина понимающе кивает. Встаёт следующий.
Мужчина 3: Здравствуйте, я — Максим, и я тоже — алкоголик...
Женщина понимающе кивает. Отходит в сторону и подзывает к себе четвертого мужчину.
Женщина: Анатолий Владимирович, боюсь, что с такими поручителями наш банк не сможет выдать Вам ипотеку...
Четвертый мужчина понимающе вздыхает.
Миниатюра про ГИБДД
Объявляющий: В нашей стране активно строятся платные автодороги с повышенным уровнем сервиса Представьте, пост ДПС на платной автодороге.
Открывается ширма. В ряд стоят 5 инспекторов. На них смотрит водитель. Рядом с водителем главный инспектор
Водитель: А это все?
Главный инспектор: Все
Водитель: Тогда пусть меня вон тот блондинчик оштрафует.
Миниатюра «В цветочном магазине»
Покупатель: Почем розы?
Продавец: Розы – 160 рублей.
Покупатель: 160? Дороговато, конечно
Продавец: Может гвоздики? 80 рублей.
Покупатель: Вариантик, конечно... А вдруг скажет, люблю розы?
(в магазин входит еще один мужчина с букетом)
Продавец: Что, ничего не вышло?
Мужчина с букетом: Неа, не вышло
Продавец: Вот ваши 800 рублей.
Покупатель: А что, так можно?
Продавец: А вы что, не знали? Серьезно?! А про презерватив? Если ты в кошельке два года презерватив проносил, то можешь его вернуть обратно, и тебе деньги отдадут! А вот вы, девушки, вы не знаете, что если вы купили новую юбку, в маршрутку на переднее сиденье сели, и водитель ни разу на ваши ноги не посмотрел, то юбку можно обратно вернуть. Не знали? А если ты в КВН 10 лет играешь, и ни разу по ТВ не показали – приходишь в паспортный стол, и тебе этот возраст из паспорта вычеркивают. Тоже не знали?
Покупатель: Побежали в паспортный стол!
Сценка для КВН среди банков
Объявляющий: Обычный день в любом банке
На сцене двое сотрудников банка. Второй с пачкой документов.
Сотрудник 1: Так, так (берет бумаги), копия паспорта, водительское удостоверение, справка о доходах, справка о составе семьи, заявление, подписи поручителей – все есть.
Сотрудник 2: ТЕПЕРЬ-ТО можно у тебя сахар взаймы взять?!!!
Сотрудник 1: Теперь - да! Распишись в графике погашения кредита.
Миниатюра «Кинг-Конг» в Сочи
На сцене картонные домики, которые давит «разбушевавшийся» актер в маске Кинг-конга.
Вслед за «Кинг-конгом» появляется мужчина с фотоаппаратом
Фотограф: - С обезьянкой фотографируемся!
Сценка для взрослой команды КВН
Объявляющий: А следующая ситуация могла произойти в любом бизнес-центреЗа столом девушка. Стук в дверь. В дверном проеме появляется мужчина.
Мужчина: Здравствуйте! Здесь школа коммивояжеров?
Девушка: Каких нафиг коммивояжеров?! Задолбали уже ходить тут!!! Закройтие дверь с той стороны!!!!
Мужчина, пожимая плечами, закрывает дверь
Девушка: (спокойно, делает пометку в блокноте) Вступительный экзамен не сдал…
Миниатюра-коротыш для женской команды КВН
Объявляющий: Для женщины помочь подруге — святое делоСтоит женщина с листовками в руках. Мимо идут люди.
Женщина: У моей подруги муж постоянно в командировках! Возьмите, пожалуйста! Держите! И вы берите! Звоните, пишите, не стесняйтесь. Берите! Возьмите, пожалуйста! Моя подруга ждет вас! Звоните, на здоровье!
Еще одна миниатюра-коротыш
Открывается ширма. Большая девушка сидит верхом на лежащем мужчине.
ДЕВУШКА: (спокойным голосом) Я вас не тороплю, не давлю на вас. Полистайте наш каталог еще раз. Может, что-то понравится.
Сценка – «Сергей Зверев на опознании»
Объявляющий: Сергей Зверев на опознании.
На сцене пятеро молодых людей, следователь и Сергей Зверев (не настоящий)
Следователь: Присмотритесь повнимательней. Вы узнаёте кого-нибудь из этих молодых людей?
Зверев: Ну... вроде вот он... и еще вот он... точно они! Эти были на моем шоу!
Следователь: Так, вы двое – свободны, а вы – в армию!
Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
На сцену выходит качок в трусах (Терминатор), подходит к другому актеру, желательно азиатской внешности
Терминатор: - Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: - Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!
На этом пока всё. Восемь коротких динамичных сценок достаточно для пятиминутного выступления в КВН.
Хотите еще миниатюр для визитки?
Учитывайте, что эту страницу смотрят 50-60 человек в день. Среди них могут быть и ваши соперники. Еще 15 сценок для КВН, но уже «не засвеченных» в интернете, вы можете купить у меня всего за 400 рублей. Для этого свяжитесь с мной вконтакте, в одноклассниках, по электронной почте: rsnd-kvn@yandex.ru или Viber/WhatsUp: +79206304639