Сценарий сценки «Посетитель в очень плохом ресторане»
Еще одна шуточная диалоговая сценка — на этот раз на тему общепита и сервиса. Простая ситуация: посетитель ресторана общается с официантом. В постановке сценки участвуют два актера: в идеале, конечно, если это будут Андрей Скороход и Демис Карибидис. Если вам покажется, что сценарий немного длинноват - его можно безболезненно укоротить, а также переставить в нем шутки местами.
Действующие лица: посетитель ресторана и официантка
ВЕДУЩИЙ: Рестораны бывают разные: от одной до трех звезд. Но есть такие которые «звезд с неба не хватают». Предлагаю сейчас перенестись в одно из таких заведений и посмотреть диалог гостя и официанта.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Здравствуйте! А есть что-нибудь из итальянской кухни?
ОФИЦИАНТКА: Плита!
ПОСЕТИТЕЛЬ: В смысле?
ОФИЦИАНТКА: Что не понятно? С кухни итальянского ресторана плиту списали, нам за мешок свеклы отдали!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Шурпу готовите?
ОФИЦИАНТКА: Конечно! Морально готовим её к тому, что скоро придёт урод, который её закажет сожрёт!
ПОСЕТИТЕЛЬ: О, а вот булки свежие?
ОФИЦИАНТКА: Нормальные булки!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Ну хоть мягкие?
ОФИЦИАНТКА: На любителя! Ты потрогай! (поворачивается попой)
ПОСЕТИТЕЛЬ: Из акулы что-нибудь есть?
ОФИЦИАНТКА: Аквалангист.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Что?
ОФИЦИАНТКА: Что, что? Недавно акулу привезли, в ней аквалангиста нашли. Между прочим, наше фирменное блюдо! Правда, мало осталось.
ПОСЕТИТЕЛЬ: У вас хоть салфетки есть?
ОФИЦИАНТКА: Вы их есть что ли будете?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Нет, конечно!
ОФИЦИАНТКА: Зря. Дёшево и питательно!
ПОСЕТИТЕЛЬ: У вас в заведении курят?
ОФИЦИАНТКА: Курят, но не все.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Кто курит?
ОФИЦИАНТКА: Я.
ПОСЕТИТЕЛЬ: А кто ещё?
ОФИЦИАНТКА: Больше никто!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Почему?
ОФИЦИАНТКА: Не переношу запах табачного дыма!
ПОСЕТИТЕЛЬ: У вас есть заливное?
ОФИЦИАНТКА: Ты вовремя! Нас бабуля из квартиры этажом выше залила. Щас у нас вообще вся еда заливная!
ОФИЦИАНТКА: Кстати, могу предложить салат «Витаминный»!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Из свежих овощей?
ОФИЦИАНТКА: Из просроченной аскорбинки!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Салат «Весенний» есть?
ОФИЦИАНТКА: Есть, но позапрошловесенний!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Уха есть?
ОФИЦИАНТКА: Есть!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Из свежей рыбы?
ОФИЦИАНТКА: Конечно! Будете есть, аккуратнее, плотва очень больно хвостом бьёт!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Гречка есть?
ОФИЦИАНТКА: Есть, но очень дорого.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Сколько?
ОФИЦИАНТКА: Тысяча рублей килограмм.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Мне не нужен килограмм!
ОФИЦИАНТКА: Скажите спасибо так, раньше только мешками продавали.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Курица жаренная есть?
ОФИЦИАНТКА: Есть недожаренная.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Хорошо, несите.
ОФИЦИАНТКА: Что значит несите? Она пока сама ещё ходит!
ПОСЕТИТЕЛЬ: У вас китайская кухня представлена?
ОФИЦИАНТКА: Представлена, только вы сами с ней разговаривайте, мы ни хера не понимаем что она говорит!
ПОСЕТИТЕЛЬ: В меню есть «Деловая колбаса», что это?
ОФИЦИАНТКА: Это администратор.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Давайте печень гуся
ОФИЦИАНТКА: Гуся могу принести, а печень сами доставайте.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Сделайте мне омлет
ОФИЦИАНТКА: Жена твоя тебе омлет сделает
ПОСЕТИТЕЛЬ: Есть хотя бы лапша быстрого приготовления?
ОФИЦИАНТКА: Есть. Очень быстрого приготовления
ПОСЕТИТЕЛЬ: Ну и где?
ОФИЦИАНТКА: Считай, что ты уже её съел.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Я у вас пару дней назад суп заказывал, вроде ничего так.
ОФИЦИАНТКА: Помню, Вы его как раз не доели. Вам остатки принести (заглядывает в блокнот, смотрит в сторону) хотя нет, его уже вон тот мужик доедает.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Давайте тогда что ли корейку
ОФИЦИАНТКА: Ага, мулатку тебе не дать?!
ПОСЕТИТЕЛЬ: А почему салат называется поцелуй Брежнева?
ОФИЦИАНТКА: Потому что он с языком!
ПОСЕТИТЕЛЬ: А что за блюдо Элтон Джон?
ОФИЦИАНТКА: Это обычные голубцы!
ПОСЕТИТЕЛЬ: Так, мне всё это надоело! Дайте жалобную книгу
ОФИЦИАНТКА: А ты еще маме своей позвони, пожалуйся
ПОСЕТИТЕЛЬ: Ну хотя бы кофе у вас можно?
ОФИЦИАНТКА: Можно! Вам в лицо или на штаны?
ПОСЕТИТЕЛЬ: Мне лучше в чашку!
ОФИЦИАНТКА: Хорошо! С Вас 500 рублей.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Вот тысяча, сдачи дадите?
ОФИЦИАНТКА: А ты первый ударь, чтоб я тебе сдачи дала.
ПОСЕТИТЕЛЬ: Я буду жаловаться!!!
ОФИЦИАНТКА: А я буду кланяться!!!
Поклон. Уходят.