Сценка «Как повысить рождаемость в России»
Для постановки сценки нужны три актера и две тумбы-трибуны. Сразу скажу — сценка не для школьников. А вот в каком-нибудь отеле для взрослой публики её запросто можно поставить.
ВЕДУЩИЙ: По результатам последней переписи населения численность россиян уменьшается. Этим вопросом всерьез озабочены органы власти. Да и кандидаты в депутаты, активно думают над этой проблемой. И так, представим предвыборный эфир одного из региональных телеканалов. Два кандидата в депутаты размышляют над вопросами повышения рождаемости.
На сцене две трибуны. К ним выходят двое мужчин в костюмах
КАНДИДАТ 1: Первым делом запретить женатым презервативы! Влюбленным тоже запретить… На территории России нужно создать четыре контрацептивные зоны Анапа, Геленджик, Сочи, Туапсе…
КАНДИДАТ 2: Красивых женщин обязать носить декольте и юбки, некрасивым сделать пластику и ботекс, увеличить всем грудь до 3-го размера, у кого 3 размер довести до четвертого, у кого пятый довести до четвертого подтянутого..
КАНДИДАТ 1: Первая брачная ночь должна быть до свадьбы… Во время брачной ночи должны присутствовать гости и следить, чтобы молодые не предохранялись, дабы потом с честной совестью совать денежки в ползунки за мальчика и за девочку..
КАНДИДАТ 2: Предлагаю изменить меру пресечения за изнасилование. Изнасиловал — женись. Ведь нравится же она тебе! За групповое изнасилование всех насильников женить на подругах, а последнего на самой страшненькой подруге!
КАНДИДАТ 1: Нужно реформировать ЗАГСы. Заявления, минимиум месячное ожидание - скажем НЕТ брачной бюрократии. Нужны свадебные терминалы, пишешь туда два имя, суешь туда 500 рублей, согласны ДА и все свидетельство о браке поползло…
КАНДИДАТ 2: Все пляжи сделать нудистскими. Чего скрывать? Также все пляжи оборудовать свадебными терминалами. Расписались на пляже в Туапсе и сразу медовый месяц.
КАНДИДАТ 1: Почему комнаты отдыха есть только в саунах? Все общественные заведения, ЖКО, ТСЖ, почты должны быть оборудованы комнатами отдыха. Скучно в очереди — почпокайся на здоровье!
КАНДИДАТ 2: Почему наши женщины такие горячие на курортах и такие сухие дома. Объявить все города России курортами, поставить везде шашлычные, музыку включить, наплевать везде, пахлаву продавать…
КАНДИДАТ 1: Женщины должны хотеть мужчин! Изъять из интим-салонов все фалоимитаторы, вибраторы и прочий инвентарь, запретить бананы, огурцы более 5 см, колбасу прекратить выпускать в палках.
КАНДИДАТ 2: Мужчин занимающихся онанизмом считать изменниками родины и отправлять на принудительное сватовство в Иваново.
КАНДИДАТ 1: Почему 250 тысяч за второго ребенка можно тратить только на покупку жилья и образование? Квартира и диплом — это слабая мотивация! Я считаю нужно разрешить тратить материнский капитал на что-то более интересное: на казино, отдых на ГОА, покупку шуб и драгоценностей! И тогда народ реально начнёт размножаться!
КАНДИДАТ 2: Я считаю нужно всячески поощрять производителей некачественных презервативов, выделять им дополнительные государственные субсидии на расширение их некачественного производства! А систему контроля качества на подобных предприятиях ликвидировать как аморальную!
КАНДИДАТ 1: Вот пенсионеры возмущаются, что молодёжь целуется в открытую средь бела дня прямо в парке на скамейках! Того и гляди прямо на скамейке сексом займутся! А пусть занимаются, пусть все видят, что им не всё равно на демографическую ситуацию в стране! Они ведь не наркоманят по подъездам!
КАНДИДАТ 2: Другая проблема — это дорогая цена на номера в гостинице, их срочно нужно понижать! Если так всё будет продолжаться, то не за горами то время, когда совсем не останется гостиниц, в которых можно будет недорого потрахаться! Я тут на днях хотел… ну, сейчас не об этом!
КАНДИДАТ 1: А что у нас творится в кинотеатрах на последнем ряду — на, так называемых, «местах для поцелуев»!? Там уже давно никто не целуется! А должны! И вообще я предлагаю оборудовать в каждом кинотеатре не только специальные места для поцелуев, но и места для занятия сексом, причём не на последнем ряду, а на первом! Чтобы все видели! А это в свою очередь будет служить стимулом для всех остальных!
КАНДИДАТ 2: Та же ситуация с самолётами. Производители самолётов, вы сами-то хоть пробовали заняться сексом в туалете самолёта? А я пробовал! Это же практически не возможно! Туалеты в самолетах нужно срочно расширять!
КАНДИДАТ 1: Молодёжь не хочет заводить детей, потому что нет денег на памперсы, кроватки и коляски! И они правы, вы видели, сколько стоят памперсы, кроватки и коляски? Это же уму непостижимо! Поэтому я предлагаю запретить продавать памперсы, кроватки и коляски! Пусть дети писают в марлю, как я в детстве! А коляски вообще вредны — не будет колясок — дети быстрее ходить начнут!
КАНДИДАТ 2: Вот правильно, что если в семье 2 ребёнка, то отца не берут в армию! Но я считаю нужно идти ещё дальше! Если в семье 3 ребёнка — за отца ходит специально обученный человек и сдаёт зачеты с экзаменами в институте, 4 ребёнка — без собеседования на работу в крупную компанию, ну а если 5 детей — получай диван, телевизор и ящик пива каждый день! Как говорится, поработал — отдохни!
КАНДИДАТ 1: Для молодых матерей тоже нужна стимулирующая система! Например, родила одного ребёнка — получи видеомагнитофон, родила второго — параболическую антенну, ну а третьего родила — держи а-а-автомоби-и-иль (говорит как Л.Якубович).
КАНДИДАТ 2: Почему сексом можно заниматься только с 18-летними девушками? Это что за дискриминация по возрасту? До 18 лет они если постараются, то могут успеть несколько раз родить! Чего время терять? Да, пусть они молодые и не опытные, поэтому для их обучения нужно привлекать взрослых, опытных мужчин, таких как я, например!
КАНДИДАТ 1: А когда к шефу вызывают, все говорят, мол сейчас трахать будет, а он только покричит и всё. Если уж вызвал, то будь добр трахай!
КАНДИДАТ 2: Нужно показывать вечером по центральным каналам порнуху, но по 20-30 секунд, чтоб мужик не успел ничего, только захотел. А там уже к жене придётся, вот и новый ребёнок в семье.
КАНДИДАТ 1: Я предлагаю объеденить премию за рождение ребенка мужчиной и борьбу с коррупцией. Украл миллион — роди ребенка!
КАНДИДАТ 2: По примеру Сколково нужно построить родоград где-нибудь в Химках. Пусть вся страна ломится в Химки на нерест.
КАНДИДАТ 1: Резиновое лобби не дает нам запретить презервативы. Но ни кто не может запретить продавцам аптек чмырить тех, кто покупает презервативы. Пришел за презервативом — почувствуй себя гандоном!
КАНДИДАТ 2: Мы подпишем указ, чтобы родители в обязательном порядке уезжали в выходной на дачу. А в перспективе заработает моя программа «Доступное жилье на пару часов»
КАНДИДАТ 1: Я сделаю так, что рожать будет модно! По Фэшн-ТВ будут только беременные модели. Сергей Зверев перестанет петь, и будет рожать.
КАНДИДАТ 2: Интернет и сериалы отнимают у секса аудиторию. Медиа крадут партнеров из койки. Но это поправимо! Раз в месяц мы будем отключать во всех домах электричество. И пусть все развлекаются чем природа наградила.
ВЕДУЩИЙ: Господа кандидаты, мы поняли вашу позицию! Последний вопрос: а у самих у вас есть дети.
Оба отрицательно мотают головой.
КАНДИДАТ 1: Но если вы проголосуете за меня …
КАНДИДАТ 2: Нет, если вы проголосуете за меня, то …
ВЕДУЩИЙ: Спасибо, господа кандидата! Мы вас поняли! До новых встреч в эфире.
Поклон. Уходят.