Два монолога, которые мы сочиняли для новогодних выпусков телепередач
По ходу работы над различными телепередачами, мы писали не мало юмора и на тему нового года. Здесь мы публикуем шутки, объединенные в два монолога.
Признаки того, что Новый год удался
Как понять, хорошо ли вы встретили Новый год? Есть ли критерии оценки и сравнения крутизны новогодней ночи? Мы предлагаем двадцать верных признаков того, что новогодний праздник был на высоте. Итак, Новый год удался, если...
Администрация ресторана, в котором ты встречал Новый год, пригласила тебя через год поработать у них тамадой.
Половина персонала египетского отеля, где вы встречали Новый год, приняли христианство.
Лифт застрял не от количества людей, а от количества бутылок в их руках.
Первого числа тебе в постель приносит минералку мисс мира, и говорит: «Вот как обещала, я же проспорила».
Если в телефоне появилось пять Оль, три Альбины и восемь Свет. И семеро из них звонят, причем каждая называет разным именем!
Новый год удался, если утром тебя будят сразу три снегурочки.
Если у тебя на потолке пятьдесят пять следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если теща застряла в лифте, а дежурный механик появится самое раннее через двое суток
Десятого января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже!».
Слышь, Серег, ну хорош уже, правда
Соседи сверху жалуются, что вы их залили… шампанским. И требуют ещё!
В тиктоке больше всего просмотров у ролика где ты голый бегаешь вокруг ёлки. Причём ты не помнишь ни как бегал, ни как тебя снимали.
Если твоя жена до сих пор обзванивает морги.
Если Дед Мороз уходит в пять вечера второго января, и то только потому, что жена за ним пришла.
Ты просыпаешься, и глядя в зеркало, понимаешь, что ты теперь Марина, а не Михаил.
Твой кошелёк, кредитки, сотовый, ключи от авто и т.д. лежат рядом на тумбочке. Это правда хорошо!
Новый год удался, если тебе звонят из милиции и просят как-нибудь ещё зайти, повеселить их.
Количество пальцев на твоих руках до нового года совпадает с количеством после. При этом все петарды взорвались как надо.
Начальник колонии пообещал тебе за это условно-досрочное освобождение.
Главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Монолог «Что нас ждёт в наступающем году»
В преддверии каждого нового года мы слышим кучу прогнозов. Решили не отставать и мы. Вот наш список событий, которые произойдут в будущем году.
В следующем году ФК «Тамбов» купит себе Месси, Роналду, Мбапе и еще пару постеров
К участию в программе «Поле чудес» начнут привлекать повесткой.
Сергею Звереву будет видение, после чего он умоется, сделает себе спортивную стрижку, оденется на вещевом рынке в Лужниках и устроится на завод разнорабочим. Но мужики еще долго не будут принимать его играть в домино.
Все автомобили, стоящие в пробках, покроют толстенным слоем асфальта, что позволит на какое-то время сделать дороги свободными.
Роман Абрамович вспомнит о родителях и купит маме Муслима Магомаева, а отцу – художественную гимнастику.
Пэрис Хилтон и Бритни Спирс споют дуэтом, затмив группу «Воровайки».
На родине Влада Топалова его постерами украсят все пивные, что резко сократит потребление пива на родине Влада Топалова.
Россияне станут на столько богатыми, что Айфоны последней модели начнут продавать в пригородных электричках.
Эльдар Рязанов снимет продолжение фильма «Ирония судьбы или с легким паром». По сюжету, Ипполит восстанет из ванной и поведет на бой с силами добра армию клонов. Все будет происходить под музыку Таривердиева.
Надежда Бабкина наваляет Бьянке и присоединит к своему титулу королевы русской песни титул королевы русского арэнби.
Группа Челси приедет в Челси, сходит на стадион Челси на матч Челси. Это будет самая большая концентрация Челси в истории Челси.
Фабрика звезд 7 отправится в свой первый, и сразу же прощальный гастрольный тур.
На в газете «Из рук в руки» появится вакансия президента Монголии.
Дарья Донцова так и не сможет обогнать по продажам «Расписание электричек Ярославского вокзала».
Николай Валуев вернет себе титул чемпиона мира по боксу, а потом тем же способом получит и титул чемпиона мира по гимнастике.
Московские автомобили окончательно превратятся в московскую недвижимость.
Европейский суд по правам человека наконец-то запретит песни Джигана.
Всем, кто когда либо был на концертах Сергея Крылова, будут платить пожизненную компенсацию.
Новая версия антивируса Касперского распознает Ксению Собчак как троян.
Никита Малинин серьезно займется вокалом и все таки догонит двухголосную полифонию! Ура!
В Китае завершится перепись населения, начатая в 1998 году!
Бритни Спирс продолжить деградировать дальше, верхом чего станет дуэт с группой «Фактор-2»!
В будущем году в Москве на 30 метров сдвинется пробка на Кутузовском.
В Гаагский трибунал наконец-то попадут видеокассеты Дроботенко и Ветрова. Ну а там дело за малым!