Сценарий сценки «Какое имя выбрать ребенку»
Сюжет этой простой диалоговой сценки прост: молодые родители придумывают имя для своего будущего ребенка. Эту сценку мы сочиняли для артистов из телевизионной программы Comedy club. Для постановки сценки нужно всего два актера.
Действующие лица: муж и жена
ВЕДУЩИЙ: Учитывая современный бэби-бум, а также желание быть не похожим на других, проблема выбора имени ребенку стала весьма актуальной для молодых родителей. Сейчас мы предложим несколько вариантов ее разрешения!
ЖЕНА: Давай назовём его «Остров»
МУЖ: Зачем?
ЖЕНА: Ну, у нас будет свой остров
МУЖ: Тогда уж лучше назовем его «Миллионер»
ЖЕНА: И что?
МУЖ: Ну, будет у нас внучка — дочь миллионера.
МУЖ: Давай назовём «Велосипед»
ЖЕНА: Зачем?
МУЖ: Ну, старший велосипед хотел, а не брата.
МУЖ: Давай назовём «Урюпинск»?
ЖЕНА: Зачем?
МУЖ: Чтобы все о нём слышали, но никто никогда не знал, где он находится
ЖЕНА: Давай назовём «Сергей Пенкин»!
МУЖ: Ты дурак что ли? Мальчика назвать Сергей Пенкин! Додумался! (пауза) Его же все «Пенкой» обзывать будут!
ЖЕНА: Тогда давай назовём «Игорь Николаев»?
МУЖ: В принципе не плохо! Жена всегда новая и молодая!
ЖЕНА: И зимой губа верхняя не мёрзнет!
МУЖ: Давай пока «Милиция» назовём, а потом вырастет — сам себе имя придумает.
ЖЕНА: Не, давай лучше назовем его «Айфон»
МУЖ: И что мы с ним делать будем? Как его растить? Как им управлять? На него даже одежда в два раза дороже стоит!
ЖЕНА: Давай назовём «Чекушка».
МУЖ: Зачем?
ЖЕНА: Чтобы какие-никакие, но друзья у него всегда были!
МУЖ: Может быть «Осетинский коньяк»?
ЖЕНА: Нет, палевно!
МУЖ: Давай назовём «Поле чудес».
ЖЕНА: Зачем?
МУЖ: Чтобы жил вечно!
ЖЕНА: Надо назвать «Китайский рынок»!
МУЖ: Почему?
ЖЕНА: Всегда мечтал закрыть хотя бы один китайский рынок. Ну хотя бы в своей комнате.
МУЖ: Если родится мальчик, предлагаю назвать его «Носки»?
ЖЕНА: Носки-то почему?
МУЖ: Я буду «Носки» в угол ставить!
ЖЕНА: Надо назвать «Яйцерезка»!
МУЖ: В чём логика?
ЖЕНА: Что все мужики боялись!
МУЖ: Давай назовём «Владимир Владимирович»!
ЖЕНА: Так ты же Владимир! Он же будет Владимир Владимирович Владимирович.
МУЖ: Ну! Владимир Владимирович круто звучит?
ЖЕНА: Ну, да!
МУЖ: А Владимир Владимирович Владимирович ещё круче будет звучать!
ЖЕНА: Ну давай тогда его назовём «Сергей Кужугетович», а ты поменяешь имя на Владимир Владимирович! И будет у нас сын Сергей Кужугетович Владимир Владимирович! Чтобы вообще все все уважали!
МУЖ: Давай назовём «Китай»
ЖЕНА: Зачем?
МУЖ: Чтоб в жизни смог всё сам сделать
МУЖ: Или лучше давай назовем его «Папа», чтоб он был похож на папу
ЖЕНА: Тогда давай назовём «Твой друг Лёха», чтоб был похож на папу
ЖЕНА: Давай назовём «Кот»
МУЖ: Ага, чтоб он все углы метил, и волосы по всей квартире оставлял.
ЖЕНА: А может назовём его «Анжелина Джоли», чтоб его все любили?
МУЖ: Чтоб его все любили, его надо называть «Много денег».
ЖЕНА: Давай назовём «Егор Крид», девчонки будут сохнуть
МУЖ: А давай тогда «Диета», девчонки точно будут сохнуть
ЖЕНА: Назовём «Бутово», и все его будут бояться
МУЖ: Давай лучше «Рублевка», чтобы уважали.
МУЖ: А давай назовём «Диктант первоклассника, написанный ровным почерком и без ошибок»
ЖЕНА: Это ещё зачем?
МУЖ: Чтоб все знали, что я старался.
МУЖ: Давай назовём «Граф»
ЖЕНА: Ну и что?
МУЖ: Как что? Вот в школе учитель его будет вызывать: А теперь к доске пойдёт Граф Верещагин.
ЖЕНА: Назовём «Товарищ генерал», в армии легко служить будет.
МУЖ: А может назовём «Я хочу тебя»? Подрастёт, спасибо скажет.
МУЖ: А может Женя?
ЖЕНА: Почему?
МУЖ: Вдруг вырастет, пол захочет поменять, а так паспорт портить не придётся.
ЖЕНА: А давай назовём его в честь того, из-за чего мы с тобой поженились!
МУЖ: Любовь?
ЖЕНА: «Мартини»!
МУЖ: А давай в честь твоей сестры?
ЖЕНА: Была бы у этой проститутки честь - назвали бы!
МУЖ: А давай в честь города назовём!
ЖЕНА: Владимир?
МУЖ: Улан-Удэ!
ЖЕНА: Точно! Давай Владимир!
Поклон. Уходят.